Ressussita eu

Dei uma pequena ressisitada, tava precisando. Tem muito conteudo ai que não pode ser perdido.

Abraço aos antigos fãs.

Especial: Sem Meias Palavras (Parte 2)

Ói ieu de vorta. Então agora com a 2ª parte do especial programa Sem Meias Palavras, trazendo os casos policiais mais loucos do mundo direto de Caruaru no Pernambuco.

Hehehe, a única coisa ruim é que os vídeos devim vir com legenda, porque não dá pra entender 90% que esse povim fala hehehe.

Então lá vamos nós:

Cachorro que trocou cadela por uma garrafa Pet

Taradão mesmo.

Valentona

Hehehe, vai come na porrada até o sangue escorrê.

A monga

Hahaha, já ouvi falar da Mula sem cabeça, do chupa cabra, do saci-pererê, mas da MONGA, só no nordeste mesmo.

Medrosão

Hehehe, fraquim demais, quis ficar preso com medo de morrer.

Tira gosto de lingua, haha, esse é muito louco

E de tira gosto? LINGUA! Pira no dentim solitário.

Malandrão pernambucano

Jeitão de malandro paulista, cabeça de nordestino.

Esse é o Brasil, o país do futuro.
Hehehehe, eu amo esse país.
Beijo da Monga. A alma já está peluda.

Videosinhos...

Esse fds não rendeu nada aqui hehehe e eu só pude postar agora, e ainda estou sem grande coisa para postar, só uns vídeos mesmo como de costume. E queria agradecer ao Felipe Antunes Costa que enviou alguns dos vídeos. Se você também quiser enviar alguma coisa para ser postada é só enviar um e-mail para mim ou para o Marcelo.

Então ai vai:

Sinal Vermelho

Acho que eu fiquei uns 30 minutos para achar o que acontecia de engraçado nesse vídeo hehehe, mas é muito louco.

Gol de mulher pelada

Puta que pariu, a mulher joga pra karalho, e ainda é gostosa.

Gay ou Não

Hehehe, esse ai neguim tem que ficar esperto para não ser desmascarado.

Pegadinha de 1900 e bolinha

Hehehe, mesmo sendo velha ainda assim é louca demais.

Manual de como usar Band-Aid

Japonês é tudo louco mesmo.

Fim, hoje ficou uma bosta, mas é que eu estou desanimado pra karalho.
Beijo no coração.

O mundo vai acabar!

Primeiro começando com uma homenagem ao nosso arque-rival (deve ser assim que escreve) Kibe Loco, que é puxa saco da Globo e ganha dinheiro para postar, enquanto aqui nós do Blog do Butina, postamos por amor hehehe, mas se alguem tiver 1 bilhão de reais na conta e quiser doar só 0,5% de tudo isso já agradecemos e te amaremos para sempre também.

Mesmo assim, ele não tá com a bola toda não. A prova:

Hehehe, 1 membro, que troxa. Agora me falem, o que tem na cabeça desse usuário do Orkut (coisa linda de Deus) para criar essa comunidade, e ainda por cima fazer a piadinha ilustre do "saite" hahahaha.

Mas agora começando, a razão do mundo acabar é quanta merda a gente encontra por ai hehe, é muita merda mesmo então começando pelas provas, uns tempos atraz já postamos um parecido, mas essas são outras provas. E quando eu digo provas, são porvas do tipo teste, vestibular etc e não prova de um crime.

Gênios

Com certeza as fungadas são indispensáveis para a vida na Terra.

Tá bom, essa da prova foi fraquinha, todo mundo ja viu isso hehe, mas agora pira nas loucuras que aparecem no meu Orkut (eita coisa linda de Deus).

Psicopatas do Orkut

O cara me manda uma mensagem mó louca e para completar o Marcelo me manda um scrap do estilo anti-cristo hehehe.
Ai eu feliz fui la ver e cooperar e libertar o mundo das máquinas e ainda me tornar amigo do Batman, mas entro lá e uma bela mensagem de Boas Vindas me espera.

Bem-vindo, você vai querer morrer de que jeito?

Hahaha, ai me juntei ao grupo mesmo, olha cada loucura que me aparece lá, pira na resposta do Matheus V hehehe, o cara é maior pscicopata do século.

E enquanto isso no site da FIFA

Hehehe, esse Webmaster tirava só 10 em geografia. Link.

Até agora tá tudo beleza, ainda não foi nada. Ai o Marcelo me manda ESSE BLOG, eu me anganei quando achei que eu já tinha visto de tudo na minha vida hahahahaha.

Mas dai sempre aparece os gênios filhos da puta, que merda, tem cara que tem cada idéia que me irrita.
Tem um cara filho da mãe mesmo que fez uma imagem de 1 milhão de pixels colocou cada pixel a venda por 1 dolar, não é que vendeu tudo, filho da puta ganhou 1 milhão de dolares do dia para a noite, que desgraçado, CLIQUE NO PINTO PARA ENTRAR, e eu aqui tentando ficar rico com essa porra de blog.

Mas a melhor idéia mesmo foi de quem fez esse "SAITE" (hehe, creditos da piadinha para Marina Hikari). Puta que pariu, isso é que é ter tempo mesmo, mas fala a verdade o cara tinha que ficar bilionário com essa idéia, simplesmente o "saite" mais louco que eu já ví.

Então, já escrevi demais, fim.

Beijo no coração.

O que os Legos fazem enquanto você dorme.

Voltei galerinha e agora trago um vídeo revelador e polêmico hehehe. Porque enquanto você dorme seu brinquedinho Lego, guardado no armário já faz uns 10 anos e você nem lembrava mais dele, sai para a balada, só no Psy Trance, hehehe a nova moda da galerinha que gosta dum alucinógeno. E cheio das gata hehehe.

Boate Lego

E o pior que sempre tem um que bebe umas a mais e acaba fazendo cagada, o cara destrui a boate inteira com seu poçante, aposto que era "de menor" e tava drogado.

Mas para não perder o costume achei umas coisas legais por ai e vou postar aqui também.

Ai vai o manual do Butina para comer suas amiguinas gatas.

GUIA PRÁTICO DE COMO FAZER PARA CONSEGUIR FÁCIL-FÁCIL COMER SUAS AMIGUINHAS GOSTOSAS DO COLÉGIO OU DA FACULDADE (MESMO AS MAIS DIFÍCEIS, METIDAS E SEBOSAS).

Você vai precisar de:

• Uma casa vazia


• Duas amiguinhas gostosas


• Um aparelho de som maneiro


• Coca Cola


• Um viagra


• Leite condensado


• Vodka


• Halls Preto


• Bombons Sonho de Valsa


• Um amigo feio


• Camisinhas


• Lubrificante KY

E a arma secreta:

• Hormônio de vaca

Instruções:
Chame as suas amiguinhas e diga que vai dar uma festa.
Uma hora antes da festa, tome um viagra.
Prepare em uma jarra, uma Cuba bem forte e jogue vários Halls dentro. Esta jarra é para as garotas e para seu amigo.
Prepare outra jarra de cuba beeeeeeeeeem fraquinha e esconda no fundo da geladeira. Essa é pra só você. Claro, né! O álcool causa paumolescência disfuncional alcoólica (também conhecido como PICA BROXA).
Ligue o som e começe a entoxar as garotas e o amigo de cuba super forte.
Ofereça bombons sonho de valsa cobertos com leite condensado (nenhuma garota resiste).
Em 20 minutos as garotas vão estar no ponto e loucas de vontade para dar pra você.
Aí você já pode dar o bote.
Pronto, é só colocar o danado pra fora da cueca, plastificar com a camisinha, passar um pouco de KY no orifício da amiguinha e meter bronca!
Não precisa ter pressa! Com o viagra, você pode ficar metendo direto por até 4 horas!
Como você também embebedou seu amigo feio, na menor possibilidade de a outra amiguinha querer dar a xereca ou o fiófó pra ele, o cara não vai conseguir pois ele vai estar com grave paumolescência disfuncional alcoólica... (que sacanagem heim?)
Então você, sóbrio e de pau duraço feito rocha, mete a vara em todos os buracos da outra também.
Se estiver difícil, use a arma secreta, pingue uma gota de hormônio de vaca no drinque delas. É tiro e queda! As amiguinhas vão implorar pra você passar elas na vara.
Se você não conseguir nem com a arma secreta, esqueça. Você é um LOSER.


E isso é tudo. Fim. The end. That's all folks! Tank you. Congratulations!

Beijo no coração e até daqui meia hora.

Mobilete Aspirada (Parte 5) - O Retorno

Hehehe, leitores mais antigos, eu ia postar só mais tarde, mas encontrei uma obra prima sem querer aqui e não resisti e vim postar.

Vocês se lembram da Mobilete Aspirada? Hehehe, quem não lembra procura lá nos Melhores Posts, porque após ela ser detonada, volta diretamente do Inferno para atormentar a vida pacata dos humanos na terra, e agora com seu novo dono, a Caveira do Apocaliptica do SBT:

Eu vou te pegar HA HA HA!

Beijo do gordo, tchau.

Especial: Sem Meias Palavras (Parte 1)

Puta que pariu, quem nunca viu algum dos programas do Sem Meias Palavras direto de Caruaru?
Então, depois de Jeremias, Profissional do Séquiço, Caninha e Jesus Cristo Nordestino, apesentos outros vídeos dessa cidade que alguns anos atraz fez parte de alvos para testes nucleares, o que explica o tanto de gente esquisita que nasce lá.

Então ai vai hehehe:

Toma chachaça karai, esse tá pra lá de Bagdá


Maconheiro virgem hahaha


Briga de Boiola, eles ainda se amam


Mudo ladrão de carroça, o cara não é mudo não, é japoneis hehehe.


Pinguço ladrão de bode, béééééééééé.


Bebim, mas em nome de Jesus

E por hoje é só, amanha, domingo com mais 2 atualizações para vocês, e em breve a Parte 2 do programa Sem Meias Palavras.

Beijo no coração, e o povo que visita essa merda de blog é muito retardado, não comenta e não da palpite em nada, se quiser dar palpite tá ai meu e-mail: guilhermebjs@netsite.com.br .

Flw e beijo no coração da galerinha de Caruaru.

Amarildo - Cof, cof, cof, porra karai!

Olá, meu nome é Butina, e você está no meu blog, parabéns.

Após a introdução inútil apresento a vocês Amarildo, inédito.
Eu nas minhas andanças pela Internet acho esse cara, puta que pariu, vai ser escroto no quinto dos infernos hehehe.
O cara fuma igual uma chaminé e o pior é que ele não aguenta e começa a tossir hehehe, dai de quebra lança seu lema: Porra, karai!
Ele tem mais ou menos umas 5 palavras em seu vocabulário, mas as usa na hora certa, então confiram a saga de Amarildo, o garoto propaganda da Marlboro.

Sem dizer que ele é primo do Fautão.

Parte 1 - Cigarrim de páia


Parte 2 - Fumo pa karai


Parte 3 - Manual do cigarrim de páia

E beijo no coração pro Amarildo.

Post inútil...

Hoje vou fazer post totalmente inútil, e é inútil mesmo, é que eu venho juntando umas imagens aqui e fica muito simples eu usar um post inteiro pra postar uma de cada vez, então vou despejar aqui, dai vai virar uma inutilidade só.

Igreja Pega no Meu Pau, vá para o céu, apenas R$100,00 mensais.


Quem disse que o Bob Esponja não existe de verdade?


Teclado aqui de casa.

_ Então acabou o assunto né?
_ É.
*** Silêncio de uns 2 minutos ***
_ Quantos anos você tem?
_ 17.
*** Silêncio de uns 2 minutos ***
_ Quer ficar comigo?
_ Não.
_ Ahh, então tchau.
_ Tchau.

Coisas de boiola!

Boiola sempre dá muita discussão, e eu sempre afirmo minha opnião sobre o que é ser boiola. Boiola é combinar todos os defeitos dos homens com todos da mulher, é por isso que eu não gosto de viadinho, e não é preconceito porra nenhuma, conheço um monte e sei do que eu estou falando. Agora já não posso negar o direito que eles tem de queimar a rosca, já que viadinho nasce viadinho e não tem culpa disso.

Então se vc tá na dúvida, hehe, larga mão de ser duvidoso, liberte-se, solte-se, libere geral. Seja um amigo da mulecada, dê o cú e não cobre nada.

Coisas de Boiola:
- Comer churros
- Pronunciar a palavra MA-RA-VI-LHO-SA
- Comer Danoninho
- Ver Hebe, Mais Você, Note e Anote ou Leao Lobo
- Seguir novela, seriado, etc...
- Chamar outro macho de brega
- Reparar na roupa de outro macho
- Botar camiseta para dento da calca com camisa por cima
- Fazer Dieta
- Usar cuecas limpas todos os dias
- Usar cuecas zorba slip (limpas ou sujas)
- Usar sunga
- Fazer aula de canto
- Fazer aula de instrumento de sopro
- Fazer aula de teclado
- Usar carteira no bolso da frente
- Usar estampa do piu-piu ou bob esponja
- Usar cola de bastão
- Fazer xixi sentado; alías, fazer xixi! (macho mija mesmo)
- Tomar banho de touca
- Dar bala ice-kiss, halls ou outras balas do gênero para outro macho
- Desfilar em carro alegórico em escola de samba
- Fazer parte do grupo de escoteiros
- Usar meias coloridas
- Ouvir CD de cantor solo (Rick Martin, Daniel, Paulo Ricardo, Leonardo, Wando, Fabio Jr, Luis Carlos, Emilio Santiago, Roberto e Erasmo Carlos, Alejandro Sanz, Enrique Iglesias e Julio Iglesias, Luis Miguel, Lulu Santos, Renato Russo, Cassia Eller, Chris Duran, Sidney Magal, Elimar Santos, Reginaldo Rossi, Agnaldo Rayol, Peninha, Netinho, Luis Caldas,Mauricio Manieri e Mattar, Marcelo Augusto, Cauby Peixoto, Sid Guerreiro e assemelhados)
- Ter animais de pelúcia
- Trabalhar ou freqüentar salão de beleza
- Usar qualquer tipo de talco
- Usar desodorante de creme
- Usar relógio no pulso direito
- Usar anel
- Usar lente que mude de cor o olho
- Fazer mechas no cabelo
- Preocupar-se com a estética corporal
- Ser menor que o irmão mais novo
- Ter o livro ilustrado do Pokemon
- Dividir o quarto com outro macho que não seja da família
- Ir ao psicólogo
- Comer cenoura, pepino, rabanete, banana, ou coisas que assemelham as já citadas
- Queimar incenso no quarto
- Ler livro do Paulo Coelho
- Fazer fofoca (macho nao faz fofoca, macho debate acontecimentos da vida cotidiana)
- Receber mais de cinco telefonemas de macho por dia
- Ter os dentes da frente separados
- Fazer aula de dança
- Ir a feira Hippie
- Fazer tatuagem
- Ser DJ
- Ser urologista
- Fazer aeróbica
- Usar sombrinha
- Ter cachorros que exigem cuidados especiais (poodle, pintcher, cofap e afins)
- Chorar assistindo TITANIC
- Ter diário
- Dormir de abajur ligado
- Praticar Ioga ou qualquer outro tipo de meditação
- Pedir perdão (macho fala "foi mau brother")
- Criar ramster, porquinho da índia, coelhinho, ratinho, esquilo
- Criar gatos (macho não cria gatos, macho chuta os gatos)
- Fazer topete
- Falar gírias em dialeto italiano (amore mio, vero, capici, ecco)
- Fazer tatuagem na bunda
- Tomar líquidos no canudinho
- Tomar suco de pêssego ou damasco
- Ser coroinha
- Em batizados, casamentos, noivados, velórios, primeira comunhão e eventos do tipo, segurar vela com lacinho amarelo
- Usar sunga de crochê
- Ficar se olhando no espelho
- Usar cueca alaranjada
- Amarrar o sapato em trem, ônibus ou metro lotado
- Pegar o buque da noiva em festa de casamento
- Dançar sozinho ouvindo walkman
- Cruzar as pernas
- Dormir de meia
- Usar cachecol
- Pedir para um homem cocar a sua costas
- Ler essa merda toda, não se identificar com nenhum item mas mesmo assim achar engraçado

Hehehe, então por hoje é só, flw e beijo no coração das bibas de plantão.

Hoje eu ia postar mais, mas to sem ânimo, então hoje só amanha.
Ou não.

Fim.